休日

最近休みが多い。

というか、土日休みが多い。

これまで土日に仕事に出て平日に休みってことが多かったからなんだか人間らしく休むことができている気がしてる。

友達とも予定が合う。２日間休みだと気兼ねなく遊べる。どうしても平日だと明日の仕事のことを考えてしまうからすごく幸せ。それに自分が休んでいる間にひとりでに仕事が進んでしまうことがない。上の人や他の部署の人はみんな休みだから。

逆に、休日に仕事をすると平日では進められないような、こんなことしていいのかな？ってことができる。本業じゃなくてもやればいいことあるかなぐらいのことができる。

最近仕事の話ばかりしている。休みの日にも仕事の夢を見る。事務処理に追われて問い合わせがあってなにかしようと思ったら周りの人に目をかけてあげてよって声をかけられて、席が近い人に君って可哀想な人だよねって言われてどうしてって聞いても答えてもらえなくて私は可哀想なのかわからなくて別にそんなつもりもないのにって悶々としてるってちょっと前にあったことの一部が夢となって繰り返し再生されている。そんなに気になることだったのだろうか。

自分ひとりじゃ30分で終わるはずのことが人のものをみて一緒に考えてってやるとそこで30分、そのあと自分のをやるから30分、合わせて一時間、自分のをやる頃には疲れててろくなものが出来ない…こどもだから、自分がもっとできる人間だったら良かった。月末に休みを取ったからこんなことになってるんだけども。もっと早く言ってって感じもあるけど。

それにしても人の助けになれないと無力感がすごい。デスク業務になると特に。できることなら頼って欲しい、こんな時にしか役に立てないし。なのに余裕がなくて頼ってこないでと思ってしまう自分に自己嫌悪もする。

ぼんやりと思う。私別に先輩と仲良くない。だからこういう時に目をかけてくれる人がいない。私だって頭も悪いから的はずれなこと言ったり書いたりするのにほったらかしにされてる。こいつは別にいいかって思ってる。関わるのも面倒臭いんだろう。じゃなきゃ事務処理に追われてる私に周りの事務処理見てやれなんて言わない。暇そうに見えてるんだろうか。そういうことばかりふとした時に浮かんでくる。もっと仲良くする努力をすればよかったのかなぁ。チャンスは沢山あったんだろうなぁ。でも私にはできない。だからどれも自分が招いた結果なんだと思う。でも…エゴだらけの人間だから私がちまちまやってたものと人が周りを頼って出来上がったものの質が同等なのが寂しい。昔からこういうことよくあったけど寂しい。私も私でなにか得をしてきたことが沢山あったんだろう。でも、やっぱり…なんて、ないものねだりが止まらない。

今目の前に女装をした男の人がいる。

あからさまに女装。

脚から顔からなにから女装。

後頭部から短い地毛が見えてる。

骨格も男。でもブラジャーつけてる。

帽子留めが100均のきてぃちゃんのやつだった。

うん、やっぱり私は女装を見抜くのが得意。

あと音楽ゲームも得意。

昨日ゲーセンに行ってはじめてやったゲーム、かなりうまかった。自分で言うのもあれなんだけどｗセンスを発揮していた。

あのゲームもうちょっとやってみようかな。好きな曲が多くて楽しい。あと盤から手を軽く上げるのも認識されて時空を操ることができる(笑)

昔、本で人には誰しも「鬼の分野」というものがあると書いてあるのを見たことがある。

それは本人の持つ天賦の才能であり、その道を見つけることができればそこでは天才になれる。ただ、才能だからこそ教育者にはなれない。もうその人には全て出来てしまうから、何故出来ないのかが理解できないから。…と。

私、その本を見た時から思ってたんだけど私の鬼の分野って音ゲーだと思うんだよね。ギターのとかは除くけど。

だって努力しなくてもノーマルの曲はこなせるしハードもわりといける。努力したらもっとできる。ダンレボに関しては周りよりもセンスがいいことに調子に乗ってずっとやってたのもあるし。

神様、なんでこんな才能にしたんでしょうか。

100円をひたすらゲーセンに寄付し続けるだけの才能！

そう！私は低迷しているアミューズメント業界の光！！！！

えむ！おー！！！！

あぁ、でも小さい頃にできなかったイメージでパラノイアって曲だけはまだクリアしたことがない。

今度練習してみようかな。でももう、私普通の人間になると決めていたんだ。

グッバイ、ゲーセン。

ハロー、ノーマルの自分。

ノーマルイズマイン。

アブノーマルイズユー。

ユーアーアブノーマル。

アイアムノーマル。

アイアンマン。

変わること

最近もうすぐ異動の時期だからなのか人事面談の書類の作成などで時間を取られている。

どこに行きたい、何をしたい…なんてこともよく聞かれている。

将来的にどんな人物になりたくてどんなキャリアを描きたいのか…など。

正直わからない。わからなくて、でもそれっぽく言葉にしないといけなくて疲れる。

みんなそうだったんだろうか。先輩とか。

自分のやりたいことの他に働きやすさ、人の雰囲気、自分で仕事を見つけられるかなどの環境的なものも考慮しないといけない。それぞれの部署の社員一覧を見ながら、考える(笑)

でもまぁ、やっぱり自分が気になったもの、かっこいいって思ったものがいいかなーと思って、選んだ。

あと、いつ転職したくなってもいいように自分の会社以外の人との関わりがあるところ、他の会社にも似たようなことやる部署があるところを選んだ(笑)

将来的に転職してもしなくても使える知識が身につくところ…というと、多分お金周りの部署だから。あとは事務処理に抵抗がないからそれで誰かが喜んでくれるところ。

あと研修とかいろんな機会で他の部署のことは大抵やらせてもらえたから…というのもある。ここだけ本当にわからないから、気になる。って思うとすごい沢山機会をもらって贅沢させてもらって…前の偉い人は私を早く異動させたかったのかもしれない(笑)あとなんていうか研修生向きなんだと思う。研修の内容に変なツッコミ入れないし感想もいいこと書くし、礼儀正しい？し？わからない。

若い人が全然いないところだから苦労するのかもしれない。それこそ謎。でも苦労するらしい。付き合ってた人がそうだったから。まぁ、わからん。

それにそこに行くことになるかもわからん。でも、長く働いてきたところで自分がどういうところに行くのか気になる。

あぁでも若い人がいっぱいいる方がいいのかな。かっこいい人とかかわいい人にまみれた方が自分も成長するかもしれない。人は環境が作るから。

まあ、うーん…うーん！かんがえる。

きたない

自分の顔が汚い

ブサイク

髪色を変えてからそれが引き立つ。

暗い色の髪だと手入れをあんまりしてないとか、くせっ毛だとかがすごくよくわかる。嫌だ。

全然いいと思えない。自分が全然いいと思えない。きたない、ブス、デブ、あぁ…。

もうちょっと、似合うと思ってた。周りの女の人を見ると憂鬱な気持ちになる。人権を根こそぎ奪われていく感じ。可愛くなれたら。美しくなりたい。まずチョコレートやめなよ、なんてそんなかんじ。

太った

あれ太ったとは思っていたけど今見た目からしてとんでもないことになっている。

なにきてもダサい。これまでオシャレだと思って着ていた服が着るとださい。

ダサいのは自分の体型だった…。

そして去年の写真を見比べると顔の迫力とかなにからなにまで違って感じる。腰とかもう少しくびれてませんでしたっけ！？えぇ！？

かおもむくむく。なにしてもかわいくないもともとゴリラなのに。憂鬱じゃ。

今まさに生理中ってやつだけど走りたい。お腹痛いけど走り出したい。なぜここに至るまで気付か…いや気付いていたけどなんか痩せないんだもん。ううー。

前よりも運動を確実にしているのにむくむくするのは絶対チョコレートの食べすぎだ。あぁーーー。

でも今回旅行に行ったけどご飯沢山食べたけど甘いもの全然食べませんでした。えらい。のか？

これ以上肉を蓄えふてぶてしい顔にならないようにつとめます。

むむ

私ねメールの返信止めるくせに止められると

寂しくなるっていうか気になっちゃってだめなんだよー、慣れない。

って言ったら友達にほんと自己中だなーと言われた。そう、自己中なんです。

自己中でワガママだと思う。ちょっとしたことで機嫌を損ねて不貞腐れて人に八つ当たりもする。そういう人間であることをやめようとしばらく人格を矯正してきたつもりが最近そういう悪癖が出る。

そしてあまりにも刹那主義というか、昨日良くしてもらえたからといって今日もとは限らない。心変わりしてるかもしれない、という不安半分と今日はないんですかの自己中半分なのかもしれない。

でも今日はさすがに身に沁みた。これまで交わした言葉を振り返ってもそうだった。家族にしても周りの人にしても。どうしてそこまで優しいのだろう。私の望みは叶えられることが多いのだろう。こうしてくれたら、こういう言葉をもらえたら、はなぜ叶っていたのだろう。もうティファールのフライパン降ってこいなんてワガママ言いません。

嬉しかった。自分の生活リズムを狂わせてまで近くにいてくれるような優しさになぜか弱い。思い返して背徳感と胸の真ん中が熱くなる気持ちが入り乱れる。

本当は自分にそんな優しくされる価値は…と言いたいところだけれど自分の価値を自分の言葉で下げてしまうのはよくないという文章をみたのでやめようと思います。ただ、ありがとう。

だいたい

起こってほしいことなんて大体は現実にならない。

理想、現実、妥協点。

最近物事をきちんと考えていない。というよりは考えて行動していない。行き当たりばったりの行動に一喜一憂している。私はいつの間にやら猿にでもなってしまったんだろうか。

好きな人は見る度に美しく放つ光の強度を増しているのにどうしてその人のいる場所は斜陽かのごとくどんどんと暗い影を落としていくのだろう。もうダメだと思う。熱気がない。覇気がない。バンドに熱がなければもうおわりだと思う。前のバンドがすごい勢いで盛り上がった後にあんなにしらっとした舞台があってたまるか。ねぇ君も途中で泣きそうになってた。静かな会場を表情のない目で見てた。どうして盛り上がってあげないんだろう。私が叫んでも腕を上げても１人では意味がない。どうしてメンバーの減った舞台は見れないって黙って一番前にいたのだろう。まぁいいか。いいのか。もう全部過去なのだから。１時間くらい前の出来事だ。さようなら。

眠たさに身を委ねる

ねむたい。ねむたい。moです。

台風による低気圧のせいかどんよりとした気分で眠くてだるい。あと気が短い。

ぼけーーーーーっとしていた。忘れ物も多かった。ただ自分で今日の自分天使みたいに可愛いなというよくわからない気持ちの悪いフォローを入れて気を落ち着かせていた。

こんな日は悪いことを考えると際限がないから寝てしまうに限る。今日は言葉を発することも面倒で人前にいても話しかけづらいオーラを客先以外で出していたきがする。もう全てが面倒でたまらなかった。話しかけられることや決まりきったジャブ、要望の前の枕詞を聞くのも面倒くさくなってしまっていた。いつもごめんね、とかあの人に聞いたんだけどよくわからなくて、とかだいたいわかってるから面倒だった。でも言わないと言わないで失礼にあたるし結局私の受け皿の問題だ。でも面倒だった。どうしてもやっても出来ないことがあるしそれは自分もそうなのだけれど自分が声をかけたり教えたものに関して出来ないと言われるとお前の教え方が至らないせいだと責められている気がするし、っていうかほかの人はどうしてゆっくり丁寧に教えておいてくれないんだろう。相手にわかる言葉でちゃんと説明しておいてくれないから私のところに枕詞付きで質問が飛ぶんだ。それに対して私はその答えと一緒に「あの人はちょっと説明が足りなかったよね」とか「慣れだし大丈夫だよ」とか一言添えなければならない。これらは全部本当のことなんだけど、こういう言葉を１日に何回も発して、何回も同じ「至らない自分」に向き合うことは大変。疲れる。

生理前だからなのかそもそもどうして私にわからないことを聞く、という立場なのに私の手を止めさせて自分の方に呼びつけるんだとか些細な文句が止まない。どうして人と話してる時だの人の質問に乗ってる時に呼ぶの、とかその内容が後でもいいようなやつなの、とか。それをなんで緊急っぽく言うの真摯なリアクションとるのいちいち面倒なんだからとか、止まない。なんで私がバタバタ小間遣いのように、みんなの書類作成の世話をして自分のやらなければならないことを疎かにしてそれを指摘されないといけないんだ。

それは自分の要領も悪く、書類作成に関する周知も足りてないからだ。きちんとみんなが出来るようにルールを整えるのも仕事だ。でももう考えたくない。もうねむたいから。眠たい割には沢山書いた。愚痴を吐き出すと止まらない惨めな人種だからか。

やっぱり、怒りとか悲しみとか悔しさだとかそういう気持ちは要らないものだと思う。

この前インターネットのどこかで、アンドロイドのペッパーくんは業務用だと悲しみや怒りの感情を消されると聞いた。

悲しみがあると怒られると悲しくなって仕事が手につかなくなってしまうから、らしい。

人間に似せたロボットから人間にある感情を取り除くことに関して少し物議を醸していて、私も人間の都合の良さは酷いものだな、と思ったけれどそれと同時にやっぱり怒りや悲しみって要らないんだ、と思った。

他人は私と接する上で怒りや悲しみを必要としていないことはこのロボットの話でも明らかだと思う。怒りや悲しみは面倒なのだ。自分のものでも面倒なのに他人のものならなおさらじゃないだろうか。

私はどうだろうか、と言うと好きな人の悲しみや怒りにも寄り添いたいと思う。友達でも付き合う人でも家族でも。ただ、他人全員にそうかと言われたら正直わからない。道行く人の怒りに簡単に感情移入できない。

でも…うーん。やっぱり自分のそういう対外的にむだな感情はなくなればいいのに、とも思う。でも悲しみがなければ誰かのそれにも寄り添えないのでしょうか。

始業が自分は遅い日だったのに早く家を出てしまったから更衣室で少し寝ていた。

その時に変な夢を見て、その夢で私は靴下を履いていた。

あれ、この靴下昨日履いて今日朝に洗濯したよな…と思ったことで気が付いて目が覚めた。不思議なものです。