新年

年が明けました。

あけましておめでとうございます。

去年のことを話すと鬼が笑うとは言いますが、一年間を振り返るとどのような一年間だったのでしょうね。

私は変わったのでしょうかね。変わったのかもしれないです。

音楽に関しては流行りものもそうでないものも聴くようになりました。

個人的には去年のはじめにYMOに卒倒したのは良かったな、と思います。そういえば小さい頃親がよくライディーンをかけていて、というかあの時親がよく車でかけていたのはYMOのアルバムだったんだなとここに来てわかった。

あとはアイドルとかヘビメタとか、これまで若干かじっていた部分を深めるようになりましたね。自然と。

食事に関してはまぁ・・・不摂生になったのかもしれない（笑）

今まで本当は好きなパンを食べないようにしていたのですが今年になってジムの近くにパン屋さんがあることもありよく立ち寄ってしまうようになりました（笑）

あとは、うーん。自分の食べられないものを、食べられないとちゃんと言えるようになりました。それでもそのネタで軽くいじってくれる人が周りにいてくれることにも感謝。

あと辛いものもよく食べるようになりました。人の影響を受けていると思うのだけど、健康的でいいなと思ってます。

あと人間関係も少しかわり、去年のはじめの自分では想像できなかったようなことが起こっている。予想外の人が今すごく近くにいるのではないか、と思う。

おととしと比べたらなおさらなんだろう。自分はおととしと比べたら大きく大きく変わったのかもしれない。

で、こんなに変化ばかりの自分だけれど、今年はどうなるんだろう。このまま変わらなくても、いいのになと思ってしまう。

現状維持、というわけではないけれど・・・そう、このまま続けばいいと思ってしまう。

今年は、どんな一年になるのだろう。

今年はなんか、はじめてみたいなぁ。

去年の初めにDJを友達から教えてもらったけれどなんとなく練習も進んでいないし、今年の夏ぐらいにどこかで発表できるようになろうかな。

でも、私は自分の好きな曲を何度も何度も聴いている方が好きだしあんまり向かないのかもしれない。気が向いたら始める。

あとは、演劇の台本を２本、書いてどこかに公開しようかなと思います。

仕事はどうなるんだろうな。でも、こればかりはわからないな。

多分、今年のうちに異動になりそう。いろいろなことを加味して私が同期で一番最初なんだと思う。本当はまだ異動したくない。

個人的な予想では７月か１０月。

うーん・・・自分で仕事をみつけて自分が評価されるところがいい。他人に評価をもっていかれたり、いやむしろ評価を得にくいところはいやだ（笑）今が同年代も多いしみんな頑張っているからそういう状態で、いやだ。私褒められたい！（笑）

もう少し実力や資格を身に着けた時点でどこに異動するか決めてほしい。まだこの状態ではろくなところに行けないだろうという、うーん。ちょっと思っているから。

今やっと、これまでの貯金がたまったかのように褒められることが増えた。言われることも多いけど、でもこれからなんだと思う。これからなのに。

私の得意とする分野、光るかなって分野は後輩にどんどん譲っていかないといけないし、そういう意味でも正直・・・遅かったのかなぁ。

去年進路を考えるにはちょっと遅すぎるけど、それでも何かしないとだめだよと言われていた。その意味が今ならわかるｗでも去年のはじめじゃわからなかった。もう、いいや。今わかったし。

あとは、自分の見ている後輩に対して自分はまだまだできてないことが多すぎるからまだ異動したくない。半面、もう異動してしまいたいときもあるｗでも異動したってどうにかなるんだろう。だから、そのあとの状態をみてみたい。

異動するときは少しでも惜しまれたい。色紙もほしいけど、ここ数年の調子を見たら無理か（笑）

資格を３つくらい取得したい。

あと見た目に関してももう少し痩せてよくなりたい。今は写真を撮られても全然なんか、いいと思えないから。もう少しよくなりたい。

性格に関してはもう少し大人になりたい。だけど、大人ってなんなんだろうね。大人というか、社会性をもっと身に着けたい。もう少し人付き合いをやりやすくしたい。

あと親しい人に口が悪いのをやめたい。

最後に、去年はずっとキャラクターとしての自分と人間としての自分、というのに悩んできた。

私は周りからしたら生活における登場人物で、キャラクターで、そのキャラクターが自分にあったことを開示しないというのは、「ああもういいや」と思ってしまうことなのだと、去年思ってきたし実際言われたことがあった。

だからこそ、キャラクターとしての自分を自覚し、話したって他人は自分に興味を持たないだとか話のネタくらいで終わることを自覚し、自分を開示していくべきなのだろうと、思う。だけれども、私は人間でそうやって話のネタにされることを嬉しいとは思わない。勝手に話をされることで被害妄想は強くなるしなによりも疲れる。

周りの人間はデリカシーがない、とも感じる。だから、もう正直自分でもどうしたらいいのかわからない。

ある意味、自分の気持ちの動きを止めることで解決できることなのかもしれない。自分はキャラクターであることを自覚することで人間としての自分も生かされるのかもしれない。

まぁ、そうですね。今年は自分が心を消費しそうな分野に関してはなにも考えずに流せるようになりたいです。

周りがなにを言っても本当の自分のことを知っている人がいればいいと、強くなりたい。