私ねメールの返信止めるくせに止められると

寂しくなるっていうか気になっちゃってだめなんだよー、慣れない。

って言ったら友達にほんと自己中だなーと言われた。そう、自己中なんです。

自己中でワガママだと思う。ちょっとしたことで機嫌を損ねて不貞腐れて人に八つ当たりもする。そういう人間であることをやめようとしばらく人格を矯正してきたつもりが最近そういう悪癖が出る。

そしてあまりにも刹那主義というか、昨日良くしてもらえたからといって今日もとは限らない。心変わりしてるかもしれない、という不安半分と今日はないんですかの自己中半分なのかもしれない。

でも今日はさすがに身に沁みた。これまで交わした言葉を振り返ってもそうだった。家族にしても周りの人にしても。どうしてそこまで優しいのだろう。私の望みは叶えられることが多いのだろう。こうしてくれたら、こういう言葉をもらえたら、はなぜ叶っていたのだろう。もうティファールのフライパン降ってこいなんてワガママ言いません。

嬉しかった。自分の生活リズムを狂わせてまで近くにいてくれるような優しさになぜか弱い。思い返して背徳感と胸の真ん中が熱くなる気持ちが入り乱れる。

本当は自分にそんな優しくされる価値は…と言いたいところだけれど自分の価値を自分の言葉で下げてしまうのはよくないという文章をみたのでやめようと思います。ただ、ありがとう。